小洪的部落格

小洪隨筆：

比起無謂的接受，適度依自身能力拒絕，才能真正贏得他人的長期信任。~~只有自己能對自己負責。

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扭轉3項情緒迷思，坦白說「不」也能維持好關係

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整理‧撰文 / 張凱茹

凱特永遠是最晚離開辦公室的人。

她的脾氣很好，人緣也不錯，所以，每天至少有5個人來請她幫忙。內容包羅萬象，從擔任團購活動的主購、幫忙影印文件、替同事確認報表上的數字，到決定下午茶的內容，凱特從未拒絕。

也因為一件又一件的瑣事，等到她真正將今日事、今日畢，抬頭看看窗外，天色已晚。

「我不想讓同事覺得：我不懂人情世故，或是我太傲慢。總之，我說不出口。」

「我擔心說『不』，可能會傷害我們多年的友誼。萬一他之後就不理我了怎麼辦？」

「他是我的老闆，怎麼能拒絕？老闆要我做什麼我就做什麼，總不會出錯。」

每次望著空無一人的辦公室，這些想法總會在凱特心中跑過一遍，令她打消了拒絕的念頭。

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社會心理學家蘇珊‧紐曼(Susan Newman)，在《說不手冊》(暫譯，原書名為《The Book of No》)一書中指出：人們對於「不」字的負面觀感，早在童年就開始萌芽。例如，當你兩歲時，如果因為不願意分享自己的玩具給其他小孩，而大膽說「不要！」，父母的責罵會接踵而來，自私、沒有禮貌等負面評價更是一再提出。

類似的經驗在往後的人生中重複出現，讓多數人對「不」所造成的負面觀感愈來愈深，令人打從心底認為：「不」，真是個危險的字。

消除破壞關係迷思，拒當好人症候群

《一開口，就說不》作者吉姆‧坎普(Jim Gamp)強調，事實上，大部分人對於說「不」的後果，一直存在許多錯誤認知。一旦了解並掌握自己的情緒反應，你就能不輕易受他人影響，從破除迷思的過程，重新成為有自主性的個體，養成拒絕力。

不管是成長的經驗，或是對於拒絕的錯誤認知，害怕拒絕之後的衝突，有些人選擇成為「好人症候群」，無止盡、無條件答應別人的要求，但是，拒絕對人際關係造成的影響，真的有這麼糟嗎？

哥倫比亞大學心理學教授潔拉爾丁‧唐妮(Geraldine Downey)，提出「拒絕敏感度」(rejection sensitivity)的概念，在她的分析中，持有這種思維的人，對人際關係抱持著隨時會被拒絕的焦慮感，認為關係很容易因為任何衝突就結束，導致與人相處時綁手綁腳，製造出一種人際互動間的緊張，反而傷害了原本堅強而正面的關係，真的使雙方的關係陷於崩壞。

日本工作術女神勝間和代，在《25歲前一定要學會的拒絕力》書中強調，「討厭」是一種主觀情緒，即使你凡事答應，別人依然可能討厭你，與你接受或拒絕別人的要求無關。勝間指出，你拒絕他，與你被他討厭，兩者之間沒有任何關係。如果因為害怕被討厭，而不敢主張意見、拒絕他人，最後只會養成附和他人、規避風險的習慣。

當你永遠都承受他人要求，不採取任何積極反應，會令人誤以為你真心接受，他人反而會變本加厲、讓不合理的要求漸漸合理化。要避免不合理的對待，你必須有所設限，先有個性與底線，才會催生有魅力的性格。如果自己都不清楚底線在哪裡，只會成為沒有原則的「好人」，並不會因此獲得別人的尊重或喜愛。

消除情感罪惡迷思，交情以信任為基礎

《說不，讓你更快樂》作者齋藤茂太強調，多數人會找尋各式藉口，告訴自己不該拒絕，並想盡辦法合理化心中的不適感，例如，因為他以前也幫過我，如果我說「不」，會傷到他的心。追根究柢，不願拒絕的根源在於自己：不想被認為配合度低、不願留下壞印象，甚至害怕自己最後受傷害。

真相是，別人並沒有你以為的如此在意。齋藤表示，雖然他幫過你很多，但這件事跟那件事毫無關係。拒絕的理由並非針對個人，只要能於他處報答或用其他方式維繫關係便足夠。真正以信任為基礎的關係，對方絕對能理解你的拒絕，若因此失去關係，則表示關係的基礎過於薄弱，放棄也罷。

因此，不要因拒絕別人而心生罪惡感，必要的拒絕能替對方節省時間，幫他盡快找到更正確、合適的解決辦法。你無法控制他人的想法，但是，你可以控制自己，只要持續做一位值得信賴的人，有正當的思想與原則，自然能擁有真正的友誼，迴避不必要的傷害。

消除權力差距，保持對等關係

勝間表示，「心理上的對等關係」是拒絕的前提。即使是買方與賣方、上司與部屬、前輩與後進、父母與孩子，都只有角色與立場的差異，沒有絕對的尊卑關係。但牽涉拒絕時，容易產生錯誤認知：堅持主張的人高高在上，被要求的人低低在下。

為了與對方保持對等關係，必須理解：只有自己能對自己負責。藉由思考拒絕的過程，判斷自己能承受多少風險與責任。真正對責任有自覺的人，不會感到愧疚，反而能夠因為了解自身能力而勇於拒絕。

事實上，我們都是能力有限的平凡人，對方並無權力苛責。比起無謂的接受，適度依自身能力拒絕，才能真正贏得他人的長期信任。

破除無法拒絕3大迷思，勇敢說「不」！

釐清常見的無法拒絕3大迷思，任何人都可以學會說「不」。

迷思1：拒絕的話，別人會討厭我？

正解：你拒絕他，與你被他討厭，兩者之間根本沒有任何關係。

迷思2：拒絕的話，他以前幫過我、這一次我卻不幫他，我覺得很過意不去？

正解：別人沒有你想像中來得在意，真正以信任為基礎的關係，對方絕對能理解你拒絕的理由。

迷思3：拒絕的話，他是我老闆，不好吧？

正解：只有自己能對自己負責。真正對責任有自覺的人，不會感到愧疚，反而因適度拒絕形成負責任的態度，何況，人與人之間，只有角色和立場的差異，沒有絕對的尊卑關係。

資料來源：《25歲前一定要學會的拒絕力》，三采文化出版；《說不，讓你更快樂》，春光出版

經理人充電週報2013/08/06